Belgrad Ormanları'ında bir akşam üstü
Nihahahah boşuna kıpraşma yavrum.Elimden
kurtulamazsın..
Bağırmakta fayda etmez. Bu ormanda seni kimseler duyamaz. Sen iyisimimeşhur sözü hatırla ve rahatla.Tecavüz kaçınılmazsa uzankeyfinebak..Heheheheh..
-Sen şimdi bana tecavüz mü edeceksin?
-Yok nasihat edicem.Tabii ki tecavüz edicem.
-Eminsin yani.
-Tabii eminim,artık tecavüz etmek suç bile değilgüzelim.Tecavüzüediyorsun,sonra tecavüze uğrayan kız çaresiz seninleevlenmek zorundakalıyor,sen yırtıyorsun. -Demek yırtıyorsun? O zamangel yırt bakalım.Hattasen zahmet etme,ben yırtıyım üstümü başımı.Nasılolsa yenisini senalacaksın. -Ne diyon sen bacım? -Bu ayakkabıları daparçalayabilir myiim? -Bıktım kaç senedir giymekten. -Ohoooo.Ammakonuştun ya. -Evet ben biraz fazla konuşurum.Şimdiden alışan iyiolur.Malum bir ömür aynı evipaylaşıcaz.Haa bi de unutmadan söyliyim,benuyurken dişlerimigıcırdatırım,sonra söylemedin deme. -Anlaşıldı,senbeni lafa tutup kaçmayı planlıyon ama yemezler. -Kim kaçacak?Ben mi ?Bence birazdan sen kaçıcan, müstakbel kocacığım. Önce şunusöyliyim,bizde nişanıda düğünüde erkek tarafı yapar bilesin.Nişanda 3burma bilezik,bir altın saat,5 metrede altın kordon -Ohaaa!!-Bence ohajoker hakkını hemen kullanma.Çünkü daha düğünde isteyeceklerimisıralamadım. -Ne düğünü ya? -Aaaa düğünsüz hayatta evlenmem.Özelgelinlik isterim,ayrıca ablamların o gece giyeceği tuvaletler de bizzatellerinden öper -Ablanlarmı ? -Evet bizde adetler böyle.Sen sormadansöyliyim,benim 4 ablam var.Sonra düğün salonda olucak.Havayi fişekgösterisi isterim.5 bilezik isterim,tek taş pırlanta yüzük isterim,yurtdışında balayı isterim,kirada oturmam ev isterim,Italyan mobilyaisterim. -Yeteeeeerrrrrrr.Bacım ne yaptın ya ?Ben mi sana tecavüzediyom,senmi bana tecavüz ediyon karıştırdım ha!!Ne bu be ? -Vallacanın isterse kocacığım. -Ne kocası be? -Tecavüz edicen ya o bakımdan-Tövbe ..Vazgeçtim.Ben aklımı peynir ekmekle yemedim.Tecavüzün cezasıkalkmamış aksine artmış. Bundan ala ceza mı olur?! Şu dakikadanitibaren dünya ahiret bacımsın.Kalk yürü eve bırakayım seni.Ulan bitecavüz etme zevkimizvardı,onunda içine ettiler, iyi mi ?

Çılgın felsefe hocası 100 puanlık tek soruyu yanındaki sandalyeyi
göstererek sorar:
"Bana bu sandalyenin varolmadığını kanıtlayın !"

100 puan alan tek kişinin cevabi ise sadece şudur:


" Hangi sandalye "







******************








ilkokul 3. sınıf..soru: ormanların faydalarını sayınız.
cevap: ormanların faydaları saymakla bitmez.
sonuç: tam not




******************







Din hocası Hz. Muhammed ile Hz. Ali arasındaki bir diyalogu yazın demiş.
hani kitapta geçen özlü sözler tarzında, yanıtlardan biri şöyleymiş

Hz. Muhammed: günaydın Ali
Hz. Ali : sana da günaydın Muhammed nasılsın ?







*******************








seviye: üniversite
ders: eğitim felsefesi
sınav: bütünleme
sınav şu sorudan ibarettir: ''Bildiğiniz iki soruyu yazıp cevaplayınız.''
yalnız bir sorun vardır derse hiç devam etmemiş öğrenci dersin
içeriğini hiç bilmemektedir.
dolayısıyla kendine sorabileceği iki adet soru da
bulamamaktadır. beyninin derinliklerinden,dönemin ilk dersine
girdiğini hatırlar.bu derste duyduğu cümleden de yeterli doneyi
almış.

soru 1:ilk milli eğitim bakanımız kimdir cevap: Hasan Ali Yücel
soru 2:Hasan Ali Yücel kimdir cevap: ilk milli eğitim bakanımızdır.
işlem tamamlanmıştır...
sınav sonucu:100 (yaşanmıştır...)





*********************








soru; Ahmet Haşim' in en unlu eserlerinin toplandığı eserin adi nedir ?

cevap; best of Ahmet Haşim
************
deprem sırasında ortaya çıkan enerjiye ______ ______ denir."
doğru cevap “depremin magnitüdü” dür, fakat zeki bir arkadaşımız:
"helal olsun" yanıtıyla okulda efsane olmayı başarmıştır.






******************


Aşağıdaki konulara kısa ve etkili bir de değinen bir yazı yazın.

1. din
2. cinsellik
3. gizem

cevap:
allahım! hamileyim. acaba kimden "

Genç ve yeni evli çift balayına gidiyorlar...eve döndükten sonra düğün hediyelerini toparlıyorlar, tablolarduvarlara asılıyor, vazolar ve süsler evin dört bir yanınayerleştiriliyor, derken sıra mektupları açmaya gelince bir debakıyorlar çok şık bir zarfın içinde, ertesi akşam için çiftin ensevdikleri operete en iyi yerden bir davetiye... ve zarfın üzerindesadece şu yazıyor:

'Bu iyiliği sizin için kim düşündü biliyor musunuz..?'

Karı koca birbirlerine bakıyorlar, bunu yapacak kimse akıllarınagelmiyor. Ama yine de 'Ne düşünceli dostlarımız var, ne hoş birsürpriz?' diye mutlu oluyorlar...

Ertesi akşam operaya gidiyorlar, izlemeye doyamadıkları son derecegüzel bir gece geçiriyorlar, ve eve dönünce bir de bakıyorlar ki...kapı açık, ev tamtakır olmuş, ne var ne yoksa gitmiş, bütün o güzeldüğün hediyeleri, gelinin mücevherleri, kasadaki bütün paralar... Hepsigitmiş! Karı koca şoktalar ve deli gibi evin içinde dolanırken adammasanın üzerinde bir not buluyor. Davetiyenin üzerindeki el yazısıylaaynı ve şu yazıyor:

'Artık biliyorsunuz...'

Internet üzerinden arkadas arayan bir hatun ve ona cevap veren birisi..
> >Elizaa; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 28; Ülke:Yurtdışı
> >
> >
> > Bu yasa geldim ama hâlâ dogru durust bir beraberligim olmadı.Kendimi
> zorlamama ragmen sevgilim bazı kriterlere uymuyorsa iliskiye devam edemiyorum.
> > 1. Esmer, benden uzun ve gozleri guzel olmali.
> > 2. Yurt dışsında yaşaması ama Türkiye'de büyümüs olması
> gerekiyor.Türkçesi, Ingilizcesi, Almancası düzgün olmali.
> > 3. Üniversite mezunu olması sart.(Üstelik her üniversitede olmaz!)
> > 4. Dine hiç önem vermemeli.
> > 5. Elektrikli esyalardan, marangozluktan anlamalı.Hani olur da bir
> kitaplık alırsam kurabilmeli.
> > 6. Kitap, gazete okumalı,siir sevmeli,güzel sarkı söyleyebilmeli.
> > 7. Solcu olmalı.Ya da en fazla orta sag ama kesinlikle milliyetçi
> olmamalı.
> > 8. Hosgörülü olmalı.Ancak pasif,ezik karakterli de olmamali.
> > 9. Çok sosyal olmalı ki bütün arkadaslarımla anlasabilsin.
> >10. ıç çamasırları temiz olmali.
> >11. Ütüsünü kendi yapabilmeli.
> >12. Bulasik için istemeden yardim etmeli.
> >13. Gitar calmali.
> >14. Scampili makarna ve manti yapabilmeli.
> >15. Yatakta ii olmalı.Degisik seylere ilgi duymali.
> >16. Haftada en az bir gün spora gitmeli.
> >17. Tuvaleti kokutmamalı
> >
> >
> >
> > Veeeeeeeeee Cevap
> >
> >
> >Cinsiyet: Erkek; Yas: 32; İl: İstanbul
> >Elizaa ve onun gibi düsünenler için ögrencilik yıllarımdan kalan güzel
> bir atasözü var:!!!!!!!!!!!!!!!!! "Beyaz atlı prensini bekleme, seyise razı
ol, yoksa ata kalırsın."  

Lafı Oturtmuş Arkdaş Bravo

Cafer komadadır. Yanında ise karısı... Cafer'in gözleri nemli, kısık sesiyle karısına doğru bakar ve konuşmaya başlar:
"İlk işten kovulduğum zaman yanımda idin. İflas ettiğim gün oradaydın.Vurulduğum zaman ilk gözümü açtığımda seni gördüm. Trafik kazasıgeçirdiğimde hastanede hep başucumdaydın...
Karısı takdir edilmenin mutluluğunda tabi.
"Şimdi komadayım yine başucumdasın. Sonunda anladım ama, çok geç oldu; yahu sen ne uğursuz karısın"

7GÜNLÜK EVLİ ERKEK ;
-aşkım benim seni çok seviyorummmmm!

7 AYLIK EVLİ ERKEK;
-şüphesiz seni seviyorum

7 YILLIK EVLİ ERKEK;
-sevmesem burda olurmuydum

---------------------------------------------------
7GÜNLÜK EVLİ ERKEK;
-iyi akşamlar hayatımın aşkı

7 AYLIK EVLİ ERKEK;
-merhaba,herşey yolundamı?

7 YILLIK EVLİ ERKEK;
-bana yaz ?

---------------------------------------------------------
7GÜNLÜK EVLİ ERKEK;
-sevgilim,annen telefonda

7 AYLIK EVLİ ERKEK;
-telefon sana

7 YILLIK EVLİ ERKEK;
-telefonnnnnnnnn
------------------------------------------------------------
7GÜNLÜK EVLİ ERKEK;
-tamamen aynı fikirdeyim hayatım seninleyim...

7 AYLIK EVLİ ERKEK;
-öyle düşünmüyorum ben ama

7 YILLIK EVLİ ERKEK;
-salakmısın sen ya?oda nerden çıktı
-----------------------------------------------------
7GÜNLÜK EVLİ ERKEK;
-hayatım bu elbiseyle müthiş görünüyosun...prensesim benim

7 AYLIK EVLİ ERKEK;
-yine bir elbise aldın???

7 AYLIK EVLİ ERKEK;
-kaç para bu?
------------------------------------------------------------
7GÜNLÜK EVLİ ERKEK;
-sevgilim en sevdiğin filmi aldım hayatım

7 AYLIK EVLİ ERKEK;
-gerçekten bu filmi izleyecekmisin???

7 AYLIK EVLİ ERKEK;
-hayırrrrrrrrrrr....futbol maçını izliycez buakşam....

Kadin: Ben olursem ne yaparsin? Tekrar evlenir misin?

Adam : Hayir. Kesinlikle hayir !!

Kadin: Neden?? Evli olmak hosuna gitmiyor mu!!??

Adam : Oyle demek istemedim. Tabi ki gidiyor.

Kadin: O zaman neden tekrar evlenmezsin ki??

Adam : Tamam. Tamam. Evlenirim.

Kadin: (yuzunde uzgun kirgin bir ifadeyle)Evlenirsin..

Adam : (ne diyecegini bilemez ve azicik kizgin bir iç çeker)

Kadin: Onunla bizim yatagimizda mi yatarsin?

Adam : Baska nerde yatilabilir ki??

Kadin: Benim resimlerimi kaldirip yerlerine onun resimlerini koyar

misin??

Adam : Sanirim bu yapilacak en uygun sey olur.

Kadin: O zaman onun benim ayakkabi koleksiyonumdan

Ayakkabilar giymesine de izin verirsin....??

Adam : Hayir onun ayaklari 37 numara...

Kadin: ......................? !!!

Adam : Haas....s................!!!

REKLAM SAÇMALIKLARI
TEFAL
Tefalin yeni ütü reklamında kedi ütüyü kovalıyo ve polisin yanında ütüduruyor kedi ütüyü kovalıyodu ama ütüyü polis eve getirdiginde çoktankedi eve gelmişti
ŞAMPUAN
Bir şampuan reklamında "tek kelimeyle mükemmel saçlar" diyor. Nasıl olur da "mükemmel saçlar" tek kelime olur?
SCOTHBRITE
Anne bulaşık yıkarken kızı büyüyor fakat anne yaşlanmıyor bu nasıl oluyor.
PEPSI
Rüya görülüyor altın gole kalmıslar fakat son vurusta bir anormallikvar, son oyuncu kafası pencere tarafında rövaşatayı vuruyor fakatpencereye dogru gitmesi gereken kutu pepsi nasılsa kapıdan cıkıyor.
E - KOLAY
Kemal Sunal'ın, bağlantının kesilip kesilmeyeceğini denediği reklamfilminde, sağ taraftaki duvardaki saate dikkat. zaman bazen hiçgeçmiyor. bazen 2'ye 10 varken, birkaç kare sonra 2'ye 15 var oluyor.Çekimler karmakarışık konmuş ve 10 dakika içinde çekilen görüntülerkullanılmış
Reklamda Fatih Altaylı,Kemal Sunal'a "ornitorenkler doğuruyormu,yumurtluyor mu?" diye soruyor.Kemal Sunal "doğuruyormuş" deyince deFatih Altaylı,"bunu da bildi" diyor.Fakat ornitorenklerdoğurmaz,yumurtlarlar,hatta yumurtlayan tek memeliler ornitorenklerdir
YOĞURT REKLAMI
Adamın çocukluk halinin gösterildiği kısmda adam solak fakat büyüyünce sağ elini kullanmaya başlıyor.
Adamın çocukluk halindeki kulaklarına dikkat eden olduysa onların kepçeolduğunu görecektir.Fakat yaşlı halinde ise kulakları normal.
DURU
Anneler Günü ile ilgili reklamında çocuğun birisi sabah erkenden kalkıpyıkandıktan sonra giyinip annesine çiçek veriyor. Fakat;o çocuk şofbeninasıl yaktı, kravatını nasıl bağladı, o kadar taze bir çiçeği sabahın osaatinde evinde nasıl buldu?
JACOBS
Apartman toplantısı kavgalı bitiyor ve herkes evine gidiyor. Ev sahibiise bir fincan kahve yaparak penceresinin kenarına koyuyor. Kahvekokusuyla beraber üst katlardaki evlerin ışıkları bir bir yanıyor.
1-Daha önceden yukarı çıkan komşular karanlıkta mı oturuyor?
2-Kahve kokusu, dairelerin içine kapalı olan pencerelerden nasıl giriyor?
TANG
Nine ile torun beraber bir sürahi Tang yapıyor ve hepsini içiyorlar.Sonra evin annesi geliyor ve "Aaa hazır vardı, niyet yaptınız" diyerekbuzdolabından bir sürahi daha Tang çıkarıyor. İyi de anne dolaptakiTang’i içmediklerini nereden biliyor.
PEPSI
Ramazan ayı’nda gösterilen reklamda genç çocuk Pepsi’yi isteyene kadar imsak vakti geliyor. Ancak imsak vaktinde hava aydınlık.
KOMİLİ SIRMA
Evin hanımı kocasına yemekleri yasaklıyor ve yaptığı böreğin üstüne bir kafes koyuyor.
1-Adam, çatalını kafesin üstünden içeri sokarak börekten almayaçalışıyor ve doğal olarak başarısız oluyor. Kafesin en altındançatalını soksa rahatlıkla böreği alabilecek.
2-Karısı, adama eziyet çektirmek için mi yemek yapıp önüne koyuyor ve kafes geçiriyor.
CLIO SYMBOL
Arkadaşı araba sahibine soruyor: "Ne yaptın. Para biriktirdin mi bari"
Cevap: "Merak etme. Hayatın emniyette"
Ne alaka?
Sonra araç lastiği sağa dönük bir şekilde duruyor. Ama iki arkadaş arabadan indiğinde ön lastik dümdüz.
CALGON
Bir uzman sudaki kirecin çamaşır makinesine ne kadar zararlı olduğunuanlatıyor ve arkada bir kadın beliriyor. Ev hanımı bu işi o kadar iyibiliyor ki makinesinin arızasını bulmuş, parçasını sökmüş ve getirmiş.O kadar işi yapmış ama parçanın yenisini takamamış.
TELEFUNKEN
TV taşıyan bir adamı trafik levhası yaparak yol kenarına koymuşlar. İlkşoför “Aaa bu ne ya” diyerek duruyor ve önünden insanlar geçiyor.Reklamın sonunda ise başka bir şoför levhayı görüyor ve durarakönündeki insanları seyrediyor. Ancak her iki şoförün gördüğü insanlaraynı. Her iki yerde de aynı çekim kullanılmış.

Kırmızı Laptop'Lu Kız!

Bir zamanlar bi kız varmış varmış. Annesi ona üzerinde kırmızı kapağıolan bir laptop almış. Kız bu laptopu çok seviyormuş ve nereye gitseonunla gidiyormuş. Bu nedenle de herkes ona Kırmızı laptoplu Kızdiyormuş.

Bir gün “Kırmızı Laptoplu Kız!” diye özel mesaj atmış kızın annesi.“Büyükannen hâlâ hasta. Hadi nete gir de, ona yaptığım şu ilaç tarifiniyolla .”
Kırmızı Laptoplu Kız da laptopunu almış , ve nete girmiş.
“seni biri msn e eklerse sakın kabul etme" demiş annesi.Ama kızın listesi bomboşmuş! Çok üzülüyormuş buna
“eklemem anne,” demiş Kırmızı Laptoplu Kız.
Tam nete girmiş, bikaç saniye olmuş ki kurt nickli birinin msne eklediğini görmüş.
Kırmızı Laptolu Kız heyecandan az kalsın elindeki mauseyi düşürüyormuş.Eklemeye karar vermiş kurt'u. “napıosun nette güzel kız' demiş kurt.
“Büyükanneme bi dosya göndermeye uğraşıyorum ,” demiş Kırmızı Laptoplu
Kız. “adresi büyükanne@....... Büyükannemin sağlığı pek iyi değil. Buarada adım ‘güzel kız’ değil, ‘Kırmızı Laptoplu Kız.’ ”demiş
“Özür dilerim Bilmiyordum.”demiş kurt! Ardından hemen büyük annenin msnı hackleyıp oturum açmış.
Kırmızı Laptoplu kız büyükannesinin oturumu açtığını görünce çok sevinmiş.
merhaba büyükanne, demiş
“senmisin ?”demiş kurt.
“Benim, Kırmızı Laptoplu Kız.”
“hoşgeldn kızım” demiş kurt. “noldu neden nettesin?”demiş ardından..
Sana ilaç için tarif yaptı annem onu yollıacam demiş.Kırmızı LaptopluKız şüphelenmiş neden böyle kısaltmalarla yazıo büyükannem diyedüşünmüş!Sonra büyükannesinin hasta olduğu aklına gelmiş ondankısaltmalar falan yapıo herhalde demiş .
Kurt,büyük annenin avatarından bulup koymuş!
“yolla dosyayı” demiş kurt.
Kırmızı Laptoplu Kız , yollamış dosyayı!ama aktarım hızı çok düşükmüş
kurt da bı dosya yollamış sen bunu yükle daa cabuk ındırırım o zaman ben senın yolladıgın dosyayı demiş.
kabul etmiş Kırmızı Laptoplu Kız ..
“bu dosya niye rar'lı Büyükanne?”
“daa cabuk yükle diye kızım” demiş kurt.
“bunun da aktarım hızı yavaş neden yükleyip zaman kaybediyoruz”
“ilerde yollıcağın dosyalar hep hızlı gelcek de ondan” demiş kurt.
“neden bu dosyanın üstünde h*ck.prog yazıo?”
“Seni haclemek için ” demiş kurt.
aktarım tamamlanmış ve kurt bizim Kırmızı Başlıklı Kızın laptopuna girmişşşşş
dosyalara falan bakmış .Kırmızı Laptoplu Kızın resimlerini falan çalmış!! öyleee oyalanıyormuş bizim kurt

Ama ne var ki Kırmızı Laptoplu Kızın büyükannesi ünlü hacker HACKER ANAymış
“Aylardır senin peşindeyim pis yaratık,” diye mesaj yollamış HACKER
ANA.Çaldığı tüm dosyaları geri almış ve kurdun hard disc'ini yakmış..
Büyükanne, Kırmızı Laptoplu Kız’ın ona yolladığı dosyayı almış!. tarifegöre hazırlamış ilacı ve içmiş.Büyükanne iyileşmiş! Kırmızı LaptopluKız da bı daa tanımadığı kımselerı msn'e eklemeyecegıne söz vermiş...

Alınacak ders: Tanımadığınız insanları msn inize eklemeyiinn !! xD

-imparatorum bu seddi yapacağımıza barış yapsaydık daha kolay olmaz mıydı?
-gel bakayım sen şöyle!


-çin seddini yapanlardan birinin annesi:
-oğlum bak sen gerizekalı değilsin demekki çalışınca oluyomuş.


-imparatorum emriniz üzerine çin seddini bitirdik efendim
-ulan manyak mısınız.. ben sizinle dalga geçmiştim o kadar duvar örülür mü hiç denyolar

-güzel oldu ama şimdi ilerde birileri çıkıp bunu uzaylılar yaptı derler.

-ben sana set yapamazsın demedim , duvarcı ustası olamazsın dedim

-oh hele şükür bitti çing
-ne bitti çang?
-çin seddi mi çang !
-sana kim yap dedi ki çang ?
-.......

-oha felan oldum abi ya

-anaaa dalmışız örmeye kaç metre olmuş bu be?!

- yanlış olmuş yıkın!
- ne ne neeyyy?
- ehuhehe şaka lan şaka

- ulan imparator diye başımıza getirdiğimiz adama bak.ne pis bi insanmış bu ya

-fazla mı gaza geldik lan, uzun oldu sanki..?!?

-ustabaşı : yüce imparatorum dünyanın en uzun duvarının yapımını tamamladık.
-imparator : aslında işlevi önemli.

- abi o kadar yaptık acaba uzaydan görünür mü?
- o ne ki?
- bilmem içimden geldi öyle.

- keşke daha derli toplu bir şey yapsaydık. fotoğraf makinesine sığmaz bu.


-olm ilerde taklit etmesinler bunu?
-oha, yok daha neler?
-berline de duvar falan yaparlarsa ya?
-berlin neresi be?
-ne bilim budha sööletti heralde...

-şimdi ben bunu yaptım ama bi sor bakalım neden yaptım.
-neden yaptın abi?
-yapamazsın dediler.

-aaa? lan duvarı dışardan örmüşüz, biz nası gircez lan içeri


- abi biz bu seddi yaptık ama türkler göç etmiş be abi..
- hasssssss...

- korktuğumuz çok belli oluyomudur acaba?
(oluyor canım, uzaydan görünüyor.)